LINEの通知音が、私の手を止めた
LINEの通知音が鳴ります。同僚からの愚痴でした。
「上司が偉そうで仕事をしない」 「特定の人だけ可愛がられて、私には冷たい」 「毎日、ズル休みしたいと思いながら出勤してる」
私はアドバイスを返しました。
求人サイトで探したらいい。 近所のパートの方がストレスないんじゃない？ 部署異動を申し出てみたら？
返ってくるのは、ぜんぶ「でも」と「だって」でした。
「派閥に入るのは嫌だけど、今の手当や福利厚生を手放したくない」 「大企業じゃないと安心できない」
やめたくない理由を、話し続けるのです。
ふと、私の手が止まりました。
この人、変わりたいんじゃない。 変わらないことを、誰かに承認してほしいだけだ。
そして、もっと深いところで気づいてしまったのです。 これは長年の私と、まったく同じ構造だった、と。
夜中に冷蔵庫を開ける私と、愚痴をやめない同僚は、なぜ似ているのか
夜中に冷蔵庫を開ける私がいました。
「もう食べない」と決めた朝の自分を、夜の自分が裏切る。
わかっている。やめたい。苦しい。
でも、やめなかった。
なぜなら、食べることが私を支えていたからです。
寂しさを埋め、怒りを飲み込み、明日への不安を麻痺させる。 苦しいけれど、手放したら、もっと怖いものが来る気がしていました。
同僚が愚痴をやめないのも、同じ仕組みです。
会社を辞めたら、家族の生活が崩れる。 派閥に入れば、嫌われずに済む。 愚痴を言っていれば、今日もなんとか出勤できる。
変化より、苦しい状態のほうが安心だったのです。
「変わらない自分」を責めるのをやめたとき、初めて動けた
長年の私が変わったきっかけは、誰かのアドバイスではありませんでした。
「変わらない自分」を責めるのをやめたとき、 初めて、ほんの少し動けたのです。
同僚に必要なのも、私の正論ではなかったのかもしれません。
「そうだね、大変だね」のひとこと。
そして長年の私に必要だったのも、
「食べちゃダメ」ではなく、 「食べてでも、今日を生きれたね」
そんな言葉だったのです。
ただし、私は「愚痴のサンドバッグ」にはならないと決めた
ただし、ひとつだけ決めました。
私は、誰かの愚痴のサンドバッグにはならない。
変わる気のない人の話を、何時間も聞き続けない。 正論で動かそうとしない。 「私が支えなきゃ」と背負わない。
なぜなら、変わりたくない人にとって、 聞いてくれる人は「変わらなくていい理由」になるからです。
私が親身になればなるほど、 その人は今の場所に留まる口実を強くしていきます。
それは優しさではありません。
依存させているだけです。
長年、食べることで自分の感情を引き受けてきた私は、 人の感情まで引き受ける癖がついていました。
だから、決めたのです。
「そうだね、大変だね」までは言う。 でも、私の時間と心は明け渡さない。
聞き流す。短く返す。距離を置く。
それは冷たさではなくて、 自分の人生を生きるための、最低限の境界線でした。
変化は「決意」では起きない。月に二回、選ばなかった選択肢を選ぶ
変わりたくない人を、変えようとしなくていい。 変われない自分を、責めなくていい。
ただ、ひとつだけ提案させてください。
「変わってもいいかも」と思える瞬間を、 自分で取りに行く時間を、月に二回だけ持ってみてほしいのです。
写真で見て、なんとなく良いなと思っただけの知らない場所に行く。 やったことのない楽器を習いに行く。演奏を聞きに行く。 誰かのライブ、講演会、自分の世界観とまるで違う場所に座ってみる。
正解じゃなくていい。 「面白くなかった」で終わってもいい。
ただ、今までの自分が選ばなかった選択肢を、 月に二回、体に通してみる。
それを続けていると、ある日ふと気づきます。
「あ、こんな世界もあるんだ」 「こんな自分の一面があるんだ」
その小さな気づきの積み重ねが、 気がついたら、私を冷蔵庫の前から、少しずつ遠ざけていました。
過食嘔吐の快楽より、新しい自分の感情のほうが楽しくなったのです。
変化は、決意では起きません。 選ばなかった選択肢を、選んだ日から、静かに始まります。
食べることでしか自分を保てなかった私が、今伝えたいこと
食べることでしか自分を保てなかった長年から、 「食べなくても、大丈夫」と言える日が増えました。
私自身が、他人の感情を背負うのをやめ、 選ばなかった世界に足を踏み入れる時間を、少しずつ増やしてきた結果です。
長年、夜中に冷蔵庫を開けていたあなたへ。
変わろうとしなくていい。 ただ、選ばなかった選択肢を、ひとつだけ選んでみてください。
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